「要想不失望，不要抱有期待就好了。」
這是多少人在面對親密關系時的心里話？
就像黛安娜·阿克曼在《愛的自然史》里說的那樣：
「我們把剛剛磨利的刀子交給某人，徹底裸露自我，接著邀請他靠近自己，還有什麼比這更可怕的？」
不去期待，不去暴露自己，或許就會安全一點。
可是，親密關系又是那麼美好，它意味著我們「可能」被另一個人全然地接納，給予我們想要的放縱、寵溺、和陪伴。
我們一邊害怕期待，卻又難以控制期待之心的升起，這其中的平衡，該如何把握呢？
在最近熱播的古裝劇《長相思》中，楊紫扮演的女主角小夭，也遇到了同樣的難題。
不敢有依戀之心，
我們在害怕什麼？
在《長相思》中，小夭本是皓翎國王姬，跟隨失婚后的母親，來到了西炎國。
母親出征戰死，西炎國王又將小夭送去了玉山修煉。
小夭一直期待著自己的父親皓翎國王和表哥玱玹能夠來接自己回家。
然而她苦苦等待了70年，所有人似乎都早已經將她忘記了。
她獨自跑下玉山，歷經百年顛沛之苦，不但失去了身份，也失去了容貌。
她被囚禁過，被母親的敵人虐待過；她被歧視過，被來往的過客欺負過。
最終，她依靠著自己的力量，逃離了危險，來到清水鎮落腳。
自此以后，她化身小醫師「玟小六」，懸壺為生，恣意不羈，秉持著「多一事不如少一事」的生存原則，告訴自己絕不能輕易向他人敞開心扉。
直到，她遇見了葉十七。
初見十七，他是個渾身是傷的小乞丐，小夭看見他就像看見當初被虐待的自己，用自己的血救活了他。
朝夕相處的時光里，小夭發現十七是個善良溫柔的人。
他會在她趴在桌上睡覺時，用手背為她擋掉融化的熱蠟；
會記住她喜歡吃的花，每次回家都為她帶上一些；
會提前在她的被子里放上暖爐，為她打掃房間，幫她洗碗……
這些無微不至的照顧，讓小夭動了心。
一次，小夭和外來的神族起了沖突。
原本約定好和她一起對抗的葉十七，卻在她轉身求助的一瞬間，消失得無影無蹤。
沒有聽解釋，也沒有原諒，小夭選擇了再次封閉自己。
她自嘲道：
「為什麼我會有依賴別人的想法？
把希望寄托在別人身上，明明知道有多大希冀，就會有多大傷害。
與其這樣，還不如靠自己。就算摔倒，能接住的，只有我自己。」
她是如此清醒而又令人痛心，像極了每一個不敢輕易敞開心扉的人。
母親的離開、父親，哥哥的舍棄、到如今，喜歡之人的背叛，令小夭徹底放棄了依戀他人的想法。
每一個經歷過分離的人，或許都有過這種感受，從一開始的不甘心到最后的放棄。
從心理學的角度來看，這與我們和養育者的依戀模式有關系。
英國心理學家鮑爾比提出了依戀理論，他發現孩子在被迫和母親分離時，會經歷三個階段的反應：
抗議、絕望和疏離。
媽媽剛離開時，孩子會不理解、發脾氣、時刻關注著媽媽回來的跡象；
緊接著，孩子發現媽媽很長時間都沒有出現，懷疑媽媽不會再回來了，而變得退縮和哀傷。
到最后即便媽媽回來了，他們也會表現得漠不關心，仿佛媽媽已經不再重要。
他們開始對外在的東西表現出極大的興趣，玩具、零食等，也就是說，他們不再依賴人，而是開始把這份情感轉移到了物體上。
小夭也是這樣，她依賴著自己的醫術、生意、錢，而不再去關注情愛，希望讓自己從源頭上切斷一切會帶來痛苦的可能。
她逃避著與他人親密的一切可能。
然而這種逃避的背后，其實隱藏的是我們內在沒有被接納的某種渴望。
當渴望不被接納
會衍生3種模式
我們拒絕痛苦、逃避愛情，在表面上割舍了對他人的「依戀」，但內在的聲音無法騙人：
一次次的拒絕，是因為我們害怕傷害的發生；看似是在保護，其實也是在表達深深的渴望。
我們渴望有一個人，能夠治愈這些傷害，將我們從黑暗的泥沼中拉出來。
因此，我們開始尋找一種拒絕與渴望的平衡，在內心衍生出三種情感的模式：
第一種：游戲之愛。
我有一個朋友，將愛情視作一種游戲，她說：
「愛的時候就在一起，不愛了就分開，彼此都灑脫一點，也挺好。」
她覺得愛情就是轉瞬即逝的，不可能天長地久。
所以我們總是看到她很快又換了一個男朋友，但沒有一個跟她走到最后。
她的愛停留在表面，一邊膚淺地享受著所謂的「當下」，一邊拒絕對方真正走進自己的內心。
然而，沒有走進就沒有治愈，她只能在虛假的關系中反復橫跳，無法進入一段彼此成長的親密關系。
第二種：疏離之愛。
顧名思義，這是一種冷漠而疏離的愛。
我有一位來訪者，面對感情總是一副無所謂的態度，在婚姻里，他很少表露自己的情感，也不過多關注妻子，一直很平淡。
到最后，妻子無法容忍這樣的生活，便提出了失婚。
那時的他，也沒有挽留，便答應了。
可有一天，他坐在回家的公交車上，看著窗外來來往往的人群，突然就流淚了。
他想起妻子、想起曾經燈火通明的家，突然覺得心里缺失了很大的一塊。
因為從小經歷了父母的拋棄，他對感情不抱期待，因此，他刻意斬斷了過多的情感連結，讓自己看起來毫不在意，以此來屏蔽害怕產生的焦慮。
然而，情感的滲透是隱秘而悄無聲息的。
在與妻子相處的日日夜夜里，他早就愛上了妻子，甚至偷偷地期待著，妻子能夠走進他的內心，將他從冷漠中抽離出來。
然而，他的沉默和封閉最終還是傷害了這段關系。
第三種：「被需要」的愛。
在這種模式的驅使下，我們明明很想要和他人建立聯系，但是又害怕自己太過依賴別人，于是索性成為「被需要」的那一個。
就像《長相思》中的小夭，她成為玟小六之后，也在嘗試和他人建立聯系。
但她的內心想法卻是：
「如果我是有價值的，被需要的，是不是就不會被拋棄了？」
于是，她開了一家醫館，救死扶傷，還和一個西炎逃兵一起收養了兩個孤兒。
幾個人的生活拮據，但玟小六為了讓收養的孩子能夠娶到老婆，還是會冒著生命危險去采靈藥，換來彩禮；
大家都勸玟小六不要傾心救助不明身份的葉十七，但她還是傾囊教授草藥知識，讓十七有所依靠；
甚至，在相柳需要用她的血救治身體時，她也沒有拒絕。
于是，所有的一切都進入了一個循環。
我們用不同的防御模式，推走了依戀的可能性；但這些模式，實際上又在表達著對依戀的渴望。
我們變得擰巴、糾結，痛苦，焦慮。
其實，要擺脫這種痛苦，關鍵在于我們要看清，自己真正害怕失去的究竟是「依戀」還是我們「期待的依戀」。
比如，小時候我們希望媽媽無論發生什麼事情都不要離開我們，但媽媽總會去上班，總會有自己的事做，但那是不是就代表著，她不愛我們了呢？
當然不是。
只是她沒有用我們所期待的方式來愛我們罷了。
延伸至親密關系之上也是如此。
最好的平衡模式，不是完全否認愛情，而是否認愛情的「完美」。
不必害怕期待，
但要放下「完美」
克里斯多福在《親密關系》中寫道：
「通往地獄之路，是用期望鋪成的，因為期望會把充滿愛意的感覺擋在門外。」
但這并不代表我們要刨除掉對一段關系所有的期待，而是要看清，你的期待背后是否有著對理想伴侶的幻想，以及不切實際的依戀？
在每一段親密關系里，當你首先在心理上設定高墻，就很難翻越到真實的[兩.性]關系里。
我們會對感情抱有一種「完美」的幻想，稍有不如意，我們就會覺得：
糟糕，被騙了，這不是我想象的關系。
可真實的關系本就是有瑕疵的，我們越是防范這些瑕疵，就越會看到這些瑕疵。
就像小夭對十七，她害怕十七會拋棄自己，會背叛自己，越會去尋找這些蛛絲馬跡來證明「人是不值得依靠的」。
就像，當十七害怕自己真實身份被認出而躲起來時，小夭根本不想聽解釋，而是沉浸在自己編排的背叛戲碼之中。
可是，十七的「背叛」來自于對小夭的愛。
他擔心自己的真實身份被戳穿，就不能陪伴在小夭的身邊了。
或許他的處理方式是有瑕疵的，但他後來全心全意為小夭籌謀，在小夭差點被殺死時傷心欲絕自斷生路，都證明了他的真心。
一個人究竟值不值得我們付出，值不值得我們敞開心扉，只有在真實的關系里才能得出答案。
因為怕而不敢向前一步，困在自己給自己的高墻里，我們就會失去很多美好的體驗。
在踏入關系之前，我們真正需要平衡的，不是不讓自己產生「期待之心」，而是不要讓自己產生「期待完美之心」。
不要在真正的愛情還沒開始時就預設對方應該是什麼樣子，也不要給愛人強加某種設定：
不允許他軟弱、不允許他有自己的思想、不允許他不為你犧牲。
真正的愛情本當承受對方的偶然性，去承受對方的缺點、局限、原始的無緣由。
而要放下對完美的期待，需要從自我出發。
對任何人的期望，實則源自自身的需求，我們應該將重心放在自我滿足身上，而非強求別人體貼自己的心意。
首先，從你對他人的期待里，看見潛意識里的需求清單。
很多時候，我們會對另一半產生很多的期待，其實是在向他輸入你的需求。
當你因為對方不記得你的生日而生氣時，你生氣的或許是他不夠重視你，我們或許并不是真的要對方記住你的生日，而是想以此來證明自己的價值。
那麼，當我們開始有所期待的時候，不妨去問問自己，你到底期待的是被滿足什麼需求？
當你看見這個需求后，就可以再次對自己說：
「這個需求并不是伴侶的職責，而是這個行為，勾起了深埋在我內心的創傷。」
你會發現，你并不是對眼前的這個人失望了，也并不是他沒有滿足你的期待，而是你內心本就存在的創傷開始隱隱作痛了。
看見了以后，你就可以把重心逐漸轉移到自我身上，開始掌控你的內心。
其次，試著對愛人的付出表達感恩。
我們糾結于「完美」，就會糾結于「不完美」，當我們用雞蛋里挑骨頭的心態去尋找愛人身上的不完美時，我們就很難實現接納。
不如將這種心態反轉，不去尋找那些讓我們失望的特征，轉而去尋找那些令我們愉快的特征。
每當發現一個愛人的閃光點，我們就對對方表達感恩。
你可以說：
「謝謝你在忙碌的工作里還惦記著我沒有吃飯。」
「謝謝你聽進去了我的抱怨，并且做出了改變。」
感恩的頻率是強大的，會在彼此的關系里發出共振，你不會再去糾結對方沒有滿足你什麼，而是變得更加充盈。
你會發現，自己本就擁有一切，又何須向他人索求。
當正向的頻率不斷發出，你的愛人也會因此而變得更加溫柔，你想要的偏愛或者是倚靠，也會與你不期而遇。
如此一來，我們才能體會到親密關系里生發的真實的喜悅，祝福大家。
